寬恕。

甚麼樣的關係，會讓人在最開初時就說出「反正我會一直都在」這樣的話。

那段文字滲出的通透與理性，現在回看覺得好陌生。我一直在想，想了很久，最終還是需要確認，那是我？真的是我？我說過那樣的話？零八年將近六月的時候。而後我明白了，是有一段時間，我安定清晰，看著小妹妹的迷失，一副看透世情的樣子。而今角色對調。唯有牽掛與過剩的情感讓人無法前進而且迷失不願改變。

或者也是因為年歲漸長，嘗過了失去而後不復得的情況，明白所謂失去的真正意義而不願失去成真，人變得脆弱灰暗。

而我其實很明白，順境時清晰的道理只要有些少生活經驗的人誰都懂得說，而當衝擊來到，就不再是那回事。我們都習慣想不通的時候就先想想自己，包括自己做過了甚麼，經過一番自省而後自責，不自覺的，一直認為是自己做得不夠。那是當你原諒了對方的一切之後，原來最無法原諒的是自己。若有帶罪的心，便只能一直低著頭。因為那些過剩的用不去的感情，讓人還來不及原諒自己時便已原諒了對方。我不敢說這便是愛，愛本應讓人開心。我只能每次都默念，「求祢寬恕我們，如同我們寬恕別人一樣。」

是會有那種人存在的，在最開初時便能確切地跟你說「反正我會一直都在」。還真的仍未離開。

 

不浮躁

是的不得不承認，由於急於逃脫把一切機會都放大。關於愛不愛與是不是寂寞的問題都不再深究。反正處於腦中的所有感情都由化學物質控制，我已失去耐性拿自己僅有的理性與這些化學物對抗，由它在體內腐化而後消散。

回憶或者說記憶想何時來想用怎樣的姿態來就由它吧，反正讓它在心中腦中自由重演，直至它們也厭倦了就請自由離去。

不浮躁，與之相處泰然。這是唯一能對自己說的話。

也曾寧願撕碎以為保全自己

他說，慶長，人不做違背本性的事情，如果你如此煎熬，離開他是不對的。可以去爭取他，放下自尊，丟棄猜疑，找他談一次。假設只有感情才能夠讓你完整。為甚麼不設法去得到。

她冷靜下來之後變得自知，說，我與他情感模式不同。我需要純粹堅定完整碓認的感情。這種不切實際的理想主義肯定是一種悲劇。但我不能說服自己放棄。這是我的信念。如果我接受他隨機自保平衡分裂的態度，那是妥協和屈服．我無法做到。定山。這是他的方式，不是我的。他的方式令我覺得不完整，不徹底，是一種自欺和受辱。我寧可失去他。

她說，我並非對時間失去耐心。等他十年都沒問題。但我對他的情感失去信任，他搖擺不定，猶豫不決，其實並未對這份感情持有信念。我不需要表演，戲劇和娛樂，我要的是確認和證明。我知道這種方式太剛烈，僵化保守，獨斷固執，它會被折斷而不會有結果。但我願意接受這結局。當下我所能夠做的，就是承認失敗，保持安靜，試圖自愈。

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也曾以烈酒為水，暈倒在廳廚地上，稍微知覺後獨自爬上床去，在那人熟睡的身旁昏昏埋怨．不也是這樣又活過來了，待傷痛褪卻，自又固態復萌。