夢。

衣服全被拿走了，我全身赤裸地站在馬路邊，看到一對母子試圖穿越馬路，卻被一列大貨車撞到。母子迎面撞上貨車，卻神奇地走進了貨車與路面中間，穿過了，又撞上的士。我看到對面草地停車場的人招手，要我趕快穿越這條馬路。

我鼓起勇氣，雙手擋在胸前跑到對面，看到他們，我抽泣著，為自己的赤身裸體傷心著，想著是誰為甚麼要拿走我的衣物。坐在草地上隨手拉緊一張地氊遮擋，我記得，那是IKEA的那張啡褐色的，朋友家都有的那張。他在一邊似乎漠不關心，他姐姐拿來一張柔軟的毛氊為我披上，這次是MUJI的那張毛氊，我看中了好久卻不捨得買的那張。

我裹著毛氊坐上他們的車一起回家。是在美國，他姐姐家裡。

第二天醒來，我們去商場，他不知為何快步走到前方，我在後面走著，突然覺得後面涼涼的。一回頭，看到身後一個肥胖麻甩佬掀起了我的裙子，嘴角猥瑣地笑著。我愣住了，剛開始不懂反應，當意識到被非禮後，我死命地捉住他的手，大聲地喊叫：非禮啊、非禮啊！商場雖然不多人，但是在場的視若無睹，繼續走過。我又咬對方的手，越叫越大聲，最後感覺到使盡了全身的力氣，在大聲叫著非禮。但始終沒有一個人理會。他似乎走遠了，沒有回頭。這裡似乎是在香港的某個商場。

這時鬧鐘響了，我從使盡了力的叫喊中突然清醒過來，心仍跳得很快，喉嚨還在使勁，我整個人卻都已經清醒過來了。

東邪西毒 - 人最大的煩惱就是記性太好

在美兒的博客看到有朋友留了這個給她。

每天都是一種練習

希望我們都能成為更好的人。

她的敏感。

晚宴散去，她在門口緊緊抱住我，拍拍我的背說，開心點開心點。我說為甚麼，她說我能感覺到。

再拍拍我的背，她說，都會過去的。傻傻的同事在一邊輕輕問，妳在不開心？我尷尬地被她摟著，只能微笑。低下頭。

她如今的成就，是該有這種敏感度的，不知哪裡伸出來的觸角，不知不覺，總會探知身邊的一些甚麼。我突然明白，就是因為具備了這種敏感神經，所以我在這裡，跟她相聚。

對自己說，要成為更好的人。

2012之始也仍是艱辛

重讀以往的事，我看到自己起的題：2011之始仍是艱辛的。

而2012之始也仍是艱辛的。

常常想，是性格決定命運，還是命運主宰人生？為何每條路總要來來回回地走幾次才能走過去？有時候很心急，慢了慢了沒時間了，有時卻想反正前方就有路慢慢走。然而有時候，我是甚麼都無法想起。

友說，腦殘，指著我，我點頭。

好久沒有開電單車，我懷念，傳了電郵告訴朋友。他就等我飲宴完，載我到無車的迴旋處，讓我過手癮。他的車高，我膽怯。但直路上的感覺還是很自我，我要記得電單車上的我，才是我自己，多麼有型。

友說，本來我們很有型的嘛，不要那麼不顧形象。
我記著呢，我會記著的。

有多久沒有寫？

有多久沒有寫？

是的，我是說，真真正正地，危襟正坐地想想自己，然後認認真真地寫。有多久了？看到她仍然那麼認真地對待自己，而我，早已放棄，那樣認真的自己，認真，敵不過兒戲。雖然如此，我還是認認真真地，許下2012，要認真。雖然我真心誠意地期待世界末日。

不敢總結，不敢回顧，只是低著頭一直一直往前走。偏離了，我只知道，即使不抬起頭看前路走，我也知道我偏離了那條正道。Who cares，反正最終都是統一回歸。

過往的一年我有深深的憂鬱，我甚至覺得我會病發，在某一個時間點上，例如生了小孩，或是至親的人離開，我就會病發。這些憂鬱壓抑著，連帶覆蓋了感情，對朋友對家人對自己對誰，都是淡然後連自己都覺得，末日了，沒有感情的人每天就是末日。

我不敢探索自己在想甚麼，一整年，都不知道成就了甚麼失去了甚麼或是甚麼都沒發生，那只不過是必然發生的事。命，是的，我信。

多麼關鍵的一年，似乎從這端翻越至另一端，即使本該發生的事沒有發生，誰又知道，那件所謂本該發生的事，或許就是最不該發生的事呢。所以，沒有絕對，沒有標準，只有過活。

認真未必輸，輸的話是還不夠認真。‎2012繼續認真對生活對身邊人對自己。