一切與你無關。

看到這一句，令我怔怔出神，美兒的blog寫著：走這麼遠，只不過希望一切與你無關。

我的確已經出走很遠了，幾次的台灣，貴州，北京，上海，西藏，慕尼黑，柏林，維也納，布拉格，確實再與你無關。以後的每次出走，是不是都在儲畜哩數，以計算我走了多遠，離你多遠。

或許我不該再留有任何與你有關的文字，朋友都誤認為我走得再遠仍然會是原地不動。其實我也無須否認，過往的事切切是影響著往後的事，總不能斷片般把那段時間抺去。總不可能的。而確實，現在的這些，大部份，也是你遺留下來的，我似乎走多遠，也無法改變的事實。早已明白無須再掙執割捨甚麼，我能扛受多少，就安然扛受多少。

雖然大部份遺留自你，但往後發生的事，也再與你無關。

你早已退出，並漸漸模糊。

或許我該開始整理旅記了。

重新在起點。

在這一刻，我才得知這個消息。我們刻意要忽略的人，絕對會在你毫無防備之下出現，再次轉變你的世界。 這刻得知也是好事，你總算，總算需要一個總結了，在這年的最後一天。往後如何，我還是那句話，反正我們一直都在。 

當然我也是逃避高手。身上長滿了刺，其實是觸角，遠遠的感覺不祥走為上策。走到自覺是安穩的地方，隱隱就覺得，在人心裡最沒有感情牽掛時，最是穩當。沒有不甘沒有不忿。這些天我逃得蕭遙，放下身旁慣常的一切與你們，再見時，你卻已是另一心境。其實你是我不願面對的那個自己，多希望你走的每一步都是穩穩當當。我們選用了兩種截然方式很努力想要走出那個圈，每次看到對方只差一點點了，只差一點點卻又被困回去。時爾耐心守候，時爾為對方著急。慶幸仍是在附近，各自走著自己選的路。

 能與我端酒詳談的，都是因為我們有相同的歸類，各自心中那個不願被觸碰的地方實際上都一樣。所以很多時，在聽你們講的時候，都是一次次地在觀照自己。所以每次你們在說的，都感同心受。 

心是難受的，因為想像得到這消息的衝擊，絕不止於你文字呈現的。卻也覺得實在好，因為他結婚了，似乎才是你唯一的出路。2013有時還是難過嗎?但也總算是結束了，而且遠遠比2012好太多。2014不管是實際上或是意義上，都會是全新全新的一年，至於對於你是，我希望，對於你，會是徹底新的一年。而我，沒有猜疑，沒有幻想，看著眼前的，著實地過每一日，沒有後悔。這是我來年願望。 一如即往，我仍是盼望新的一年。

事情讓它腐爛就好

無他。或者讓自己腐爛也不錯，堆屍衣櫃，幾日後，靈魂就重生，而人也是新人。 從哪一年開始就覺得自己是靈體分離的人，無從稽考。偶爾覺得靈不附體了，偶爾覺得體內的靈不是自己的。與日常無異地行動殘存，營造一切表面的和平，暗自壓抑偶爾爆發的痕蹟。偶爾有人窃見，事後你笑笑說，沒事，那些人有個特定的名字，有一身的光暈。或許是救贖，或許推你入深谷。噓，你相信窃見的人會格守這個秘密。讓這件事情，連同你的體，讓它腐爛。 再去建造一個，新的體。

時間的順序

一直錯誤地以為，如果不寫，一切就當沒發生，日子照舊，終究會回到正軌。遺忘遺忘，把所有身外物能遺的遺下能忘的忘掉，沒有甚麼值得保留沒有甚麼值得記下。換電話時不留訊息紀錄，換網誌時不備份。經驗或教訓，都成為你往後做人的原則及戒備，成為往後的你。

所以當xanga失没，就覺得那是自然淘汰的，以往的記錄沒了就沒了，許多事不也是說沒有就沒有。

然而不寫刻意放下卻令人漸漸混亂而失去焦距。

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回想不起來寫的時候到底都寫了甚麼，回看上年初的最後幾篇，幾乎陌生得認不出那是自己的東西，是哪裡抄來的嗎？不是總喜歡收集別人想類似的想法以警界自己？那麼通順流暢的文字思緒（至少現在的我讀來仍不覺厭煩）原來在文字中。但是卻刻意想要將它遺棄，只是因為你不想再做一個只用文字傷春悲秋卻不好好過日子的文偽人。

可是原來偶爾的紀錄，是偶爾地提醒自己不要忘本。你在「寬恕」那篇看到，「是會有那種人存在的，在最開初時便能確切地跟你說『反正我會一直都在』。還真的仍未離開。」突然被抽了一鞭，那人原來真的出現，在最初時說了那句話，然後一直都在，不管這兩年我走多遠，回來，他仍是在。不管我的離心力多強，回頭，他仍是沒有走開，至少至今仍是。那請問你自己，到底想怎樣？