事隔一年半

從來都在刻意忘記曾經的叨叨絮絮，我刻意忘記這裡。每次行走一段距離，就會回頭望望，到底是走了多遠，而這裡大概就是丈量這些距離的標尺。多虧我親愛的人，一直幫我記著這裡。

兩位十年沒見的大學學長，最近先後突然聯繫，問到近況。比這裡更久遠的歷史，那是2004年？學長說，可能因為年紀大，偶爾會想起以前遇到過的好人，想看看以前的好人現在是否一樣的好。他說我是好人。我把他的問題理解成以前的好人現在是不是可以過上好日子。他的解釋是以前貎似有自己想法有自己歷練又滿有自信的一個女孩現在是否仍舊那樣耀眼。

他的問話我都必須想一想才能回答，因為面對的是以前的自己，我必須想起以前的自己，才能想到該如何回答他的問題。我思考他說的「好人」與現在的自己，我很想回答他，我仍相信自己是一個好人（心地善良的好人），但我沒有說。因為以前，連自己也敢說自己是個好人（吸引人目光的好人），但現在，別人不說，就以為自己是不存在的一個人。

另一位學長說看到舒淇結婚的消息，就想到了我。問我的近況，甚麼時候到我閃婚，還是已婚了沒有通知大家。

兩位我在大學編委莊的學長，先後提起了當初的我，原來是美好的。

詠給明就仁波切出關來港弘法，本來與我無關，但在公開講座的那天先後接到三次邀約，推卻兩次，直至第三次時覺得這或許是個sign。我去的那場明就仁波切講的是愛與慈悲，一種人人皆有但並非人人得以自知的寶藏。他請我們做練習，在心裡找一個自己憎恨的人或討厭的人，我當下只想到近來工作中很不喜歡的一個，但卻不想將他放在心裡成為一個所謂憎恨或討厭的人。仁波切說任何人都可以，名人領袖甚麼人都可以。我就又想起我們尊貴特首，但於私，他同樣不值得被放在心裡。於是我再找不到其他。我放棄這個練習，閉目養神，當下只覺得要把一個討厭或憎恨的人放心裡，何必呢。不是沒恨過沒討厭過甚麼，但那些都只是情緒，統統不值得放心上。於是當下自覺，我是個多好的人啊。

仁波切說「覺知」。覺知悲傷存在，覺知憤怒存在，不必做任何對應，只須覺知它的存在，面對它，看著它，告訴自己這就是悲傷與憤怒，然後你是旁觀者。

師兄終於問，你覺得自己是不是好人，好人總會因為環境現實而變成沒那麼好的人，你堅持做好人嗎？我說堅持做好人（心地良善的好人）。

我又回到我的小房間，但這次終於能看遠一點點，看開一點點。
這麼多年，才走了這麼一小步。

謝謝一直不離不棄的你們。

停留

我其實非常害怕我的原地不動會與妳們離得愈來愈遠。但我為自己劃了圈，不敢再逾越雷池半步。整整一年我沒有留下一段完整的紀錄，那是刻意要疏離忘記，疏離那個固有的自己，好讓自己可以安好留在雷池之內。我甚至不大細閱妳們的文字，我怕追趕不上，但其實，我放棄追隨。

而稍有文字流出，就突破了個缺口。
我非常擔心，自己放任的停留，會離妳們愈來愈遠。到那時候，我就將不會再是我了。

陌生的熟人。

想來也七八年了，上一次是我們同時遇到了相同的困境，無緣無故想起對方，問好，聊起。有一天真很難過，無法壓抑的悲傷，他說收工就來，帶來一碗糖水，一直陪到深夜。之後大家的生活漸漸好起來，偶爾問候知道都好，就沒特意再見。相隔也兩三年。那次哭倒在他身旁，仍能感覺熟悉。

今晚卻似乎生疏了，不是對他生疏，而是對在他面前的自己生疏。那人是誰，像是無話找話地聊，卻找不到話該放的位置，把握不住甚麼該講甚麼別說太多，覺得靜默突兀，必須說點甚麼。試著以話題找回熟悉感與自在，卻一直感覺不對，說到某個位置，也竟然默默覺得，說不下去了。以前習慣用靜默測試大家的關係，這把戲突然不管用了。

走出餐廳，意識到可能連點的食物也是錯誤，說話時的聲調也是錯。在書店門口道再見，說下次再約，客套話吧。獨自往書店走，想著何以現在變得如此不自在，變得如此敏感失去自制。不是對象問題，若是一個將熟未熟的人，是否也會是這種下場？這個醒覺很恐怖，意味著有甚麼東西己經死去。

未了他說，原來車牌己十年，我竟問，你幾時考的車牌？他說，我載過你的。
而我竟也恍然大悟，說我可是借過你的車來開？他有些疑惑，但也不反駁，看似也忘了。
我竟連自己何時考的車牌，為甚麼考的牌，也忘記了。

他是成熟了，但仍保有當初的心。
而我呢，這些年來去了哪裡？

笑。

你可以令邊個笑，邊個可以令你笑，嗰個嘛係嘍。

一切與你無關。

看到這一句，令我怔怔出神，美兒的blog寫著：走這麼遠，只不過希望一切與你無關。

我的確已經出走很遠了，幾次的台灣，貴州，北京，上海，西藏，慕尼黑，柏林，維也納，布拉格，確實再與你無關。以後的每次出走，是不是都在儲畜哩數，以計算我走了多遠，離你多遠。

或許我不該再留有任何與你有關的文字，朋友都誤認為我走得再遠仍然會是原地不動。其實我也無須否認，過往的事切切是影響著往後的事，總不能斷片般把那段時間抺去。總不可能的。而確實，現在的這些，大部份，也是你遺留下來的，我似乎走多遠，也無法改變的事實。早已明白無須再掙執割捨甚麼，我能扛受多少，就安然扛受多少。

雖然大部份遺留自你，但往後發生的事，也再與你無關。

你早已退出，並漸漸模糊。

或許我該開始整理旅記了。

重新在起點。

在這一刻，我才得知這個消息。我們刻意要忽略的人，絕對會在你毫無防備之下出現，再次轉變你的世界。 這刻得知也是好事，你總算，總算需要一個總結了，在這年的最後一天。往後如何，我還是那句話，反正我們一直都在。 

當然我也是逃避高手。身上長滿了刺，其實是觸角，遠遠的感覺不祥走為上策。走到自覺是安穩的地方，隱隱就覺得，在人心裡最沒有感情牽掛時，最是穩當。沒有不甘沒有不忿。這些天我逃得蕭遙，放下身旁慣常的一切與你們，再見時，你卻已是另一心境。其實你是我不願面對的那個自己，多希望你走的每一步都是穩穩當當。我們選用了兩種截然方式很努力想要走出那個圈，每次看到對方只差一點點了，只差一點點卻又被困回去。時爾耐心守候，時爾為對方著急。慶幸仍是在附近，各自走著自己選的路。

 能與我端酒詳談的，都是因為我們有相同的歸類，各自心中那個不願被觸碰的地方實際上都一樣。所以很多時，在聽你們講的時候，都是一次次地在觀照自己。所以每次你們在說的，都感同心受。 

心是難受的，因為想像得到這消息的衝擊，絕不止於你文字呈現的。卻也覺得實在好，因為他結婚了，似乎才是你唯一的出路。2013有時還是難過嗎?但也總算是結束了，而且遠遠比2012好太多。2014不管是實際上或是意義上，都會是全新全新的一年，至於對於你是，我希望，對於你，會是徹底新的一年。而我，沒有猜疑，沒有幻想，看著眼前的，著實地過每一日，沒有後悔。這是我來年願望。 一如即往，我仍是盼望新的一年。

事情讓它腐爛就好

無他。或者讓自己腐爛也不錯，堆屍衣櫃，幾日後，靈魂就重生，而人也是新人。 從哪一年開始就覺得自己是靈體分離的人，無從稽考。偶爾覺得靈不附體了，偶爾覺得體內的靈不是自己的。與日常無異地行動殘存，營造一切表面的和平，暗自壓抑偶爾爆發的痕蹟。偶爾有人窃見，事後你笑笑說，沒事，那些人有個特定的名字，有一身的光暈。或許是救贖，或許推你入深谷。噓，你相信窃見的人會格守這個秘密。讓這件事情，連同你的體，讓它腐爛。 再去建造一個，新的體。